La piratería no es tontería

Hoy sí, si a alguien le interesa seguir leyendo, iré al origen de todos los asuntos: la piratería. Aprovechando que mi Ipod nano (de Apple) se le ha vuelto a colgar el software.

Me surgió la idea del comentario a raíz del Ipod. Ya mencioné que salía más a cuenta comprarse uno de la inclusa que un Ipod original. Principalmente porque te sale más barato y hace mejor servicio. Para empezar puedes encontralo con la misma capacidad, que te lea todos los formatos que existen, es decir: sin necesidad de transforma a mp4 ni nada y además puedes pasar tus temas a tus amigos sin tonterías de Itunes ni pollas en vinagre.

Pero no solo en reproductores MP3 es mejor la copia. Resulta que si te compras uno de estos DVDs de Disney y compañías tocagüebos similares te tienes que tragar sus putos anuncios hasta llegar al jodido menú y poder ver la película que has pagado. Es decir que pagas ¡30 eurazos! y encima te cuelan publicidad. O lo que es lo mismo te tocan los cojones. Estos DVDs tienen una especie de trailer o trailers que se lanza nada más aceptar el DVD y es inevitable. Te lo tienes que tragar, como lo del copyright.
¿Qué no compre DVDs piratas? ¿Por qué? Son más baratos, tienen la misma calidad (digital) y encima no me joden la marrana con sus mierdas.

Luego está la historia esta de las series japonesas de anime. Ahora está de moda eso de parar la distribución cuando se licencian en el país.
Miran señores dobladores de anime. Yo valoro su trabajo y lo agradezco al cielo cada vez que veo una serie buena por el trabajo que le ha llevado. Y no solo porque es un buen trabajo en la abrumadora mayoría de las veces. Es que es mejor trabajo que el que hacen las distribuidoras.

Hasta ahora no he visto ni un solo manga traducido oficialmente en el que se molesten en traducir los textos de cartas, letreros y señales varias. Así que de nuevo es múcho mejor la versión pirata que la oficial. ¿Por qué debo pagar 28 Euros por Ghost in the Shell en DVD si la versión fansub es gratis y mucho mejor?

Y así podríamos seguir. Seguro que se os ocurren muchas otras propuestas.

Super héroes mutantes: crossover

Cuerpos danone, músculos, ropas de licra y posturas teatrales. Super hombres o fotos para la Zero.

Reediciones de comics, venta de merchandaising de x-men y juguetes desconocido en España. Porque no nos engañemos aquí lo que se conocía era spíderman, batman y superman y para el carro. No te rompas los cuernos buscando la miniatura de Magneto o el Hombre Bestia porque eso de los mutantes de Marvel no tenía público. Lo que es evidente es que las maricas no podían sustraerse de este surgimiento X-men en España

Pero eso era antes. Antes de que las maricas crecidas empezasen a ser tan buen mercado. Las maricas como buenos “freakies” sociales se compraban sus buenos comics para admirar los buenos dibujos de Claremon y Alan Davis o lo que es lo mismo los abdominales del capitán britania y el buen pechazo-lobo de Lobezno.

Que ya de ahí dan el salto un día las púberes: a la que se van a un kiosco lejano a por su Patrulla-X “crossover la enésima resurrección de Magneto contra Galactus”y pillan la Fresh-Men cuando no hay gente mirando, que vienen a ser los mismos chulazos y un argumento igual de simple y por lo menos estos si tienen definida la entrepierna.

Porque ya aprovecho para criticar esa tendencia reticente a mostrar el paquete de los superhéroes no equivalente a la reticencia a limitarse en el tamaño (desafiante de la gravedad) de las tetas de las superheroinas. Que mira que queda mal la entrepierna de Thor con un hueco como la Obregón.

Entrando al cuarto oscuro del Enfrente todo ávido:

Pero no solo por admiración estilística greco-romana son fans las gayers de los mutantes de la Marvel. Y es que hay una explicación mucho más secreta: Los gayers son mutantes como los de los tebeos pero con pluma. A quien no lo crea a las pruebas me remito:

-La diferencia con sus compañeritos aparece en la adolescencia si bien hay excepciones a esta regla. Unos se van al colegio de Carlos Xavier y otros de botellón a Chueca.
Les da por machacarse en un gimnasio y lucir cuerpos esculturales. Y de hecho más mutante es cuanto más músculo tiene.
-A ambos les pirra la licra
-La sociedad les teme y les admira a la vez.
-Los dos llevan identidades ocultas no vaya a ser que tomen represalias contra su familia los malvados o les deshereden por verles en el Hot.
-Y por último lo más convincente: los poderes.
Ya sean: rayos por los ojos, volar, leer la mente, super-fuerza, tener un ojo certero para la moda, ondas gays (contagiar la homosexualidad por ondas “a mi niño no le acerques con esos maricones”), pluma certera, chillido crispante o provocar miedo (a heteros que se pegan inmediatamente a la pared).
Unos y otros desarrollan poderes que asustan a los humanos normales que se vuelven locos de miedo mientras que realmente los mutantes se dedican a proteger la sociedad de los malvados o del machismo y el racismo y estas cosas.

“También hay supervillanos” me dirán. Toma claro, y también hay maricas del PP. O sea, que continúan las similitudes.

“¿Y que pasa con las lesbianas?” ¡Coño! ¿Son homosexuales, no? Pues también mutantes. Ahí van sus poderes:
- Invisibilidad lésbica. La principal queja de todo colectivo de lesbianas de hecho es este poder: La invisibilidad lésbica. Son invisibles ante la sociedad.
- Lesbiclonación. Las lesbiclones. Que no me diga nadie que jamás ha visto a una: con su camisa de cuadros, su pelo rapado, sus vaqueros y su mala hostia. En realidad es una que se clona y manda a estos clones por ahí a ligar y que luego se lo cuenten.
-Mimetismo lésbico: Es el poder mutante que se puede apreciar en el momento que dos chicas empiezan ese proceso de identificación con su pareja. Que si una se quita las gafas, que si la otra se corta el pelo en la misma pelu, que si la ropita de la misma tienda…

Total que nadie podrá quejarse de que no se ha avisado. El día que lleguen los Krull o El Nido a merendarse la tierra que no venga nadie que si que nos salven las homosexuales que salir en ayuda de una panda de homófobos da mucha pereza.


Como se anunciaba esto es un crossover, continúa en Doctora Queer

Pospongo de nuevo el tema.

Una de mis ideas para hoy era actualizar el blog pero estoy demasiado deprimido como para hacer algo medianamente curioso. Será la hipocresía del mundo…

Broken Social Scene – I´m still your fag

Por fin tengo unos minutos.

Ya era hora de ir actualizando un poquito. La verdad es que tengo mil cosas que rememorar pero la falta de tiempo es muy malita así que me voy a limitar a colgar la única foto que mi cámara me permitió hacer ayer. Aviso al que pueda caer en este blog: No hay que comprar jamás una cámara sin batería extraíble. La mía está pochísima ya pero en lugar de cambiarla me toca comprar una cámara nueva. Hay que joderse.

Ayer pretendía salir sobre las diez, hora prudencial, pero un infernal trabajo de Geografía politica me tenía muerto. En concreto debería haberlo entregado el 27 de diciembre pero como tengo esta cabeza me dio por pensar que era en enero así que ya estoy suplicando que me lo acepten fuera de plazo porque si mantengo unos buenos trabajos me libro de examen.

El caso es que Diego vino a casa sobre las nueve y media y yo no llevaba ni la mitad así que terminamos saliendo sobre las once y media, bocadillo de queso mediante.

Tenía muchas ganas de salir por sitios guays así que aunque íbamos a juntarnos con mi novio y sus amigos me negué a ir de maricas. Acabamos en el Free Way la Vía Láctea que acabó gustando a todos a pesar de que ellos eran las únicas maris (fíjense que no me incluyo en el pack) y Diego que es una ligona acabó enamorando a una chica estupenda.

Añado un vídeo que es el mejor invento del siglo: poder añadir videos a los blogs tan ricamente sin esfuerzo alguno. El video en sí no tiene desperdicio, que ni Mel Gibson, oiga